vineri, 11 decembrie 2015

CE ŞMECHERII MAI INVENTEAZĂ FIRMA DE ELECTRICITATE PENTRU A ÎNŞELA CLIENŢII

CE ŞMECHERII MAI INVENTEAZĂ FIRMA DE ELECTRICITATE PENTRU A ÎNŞELA CLIENŢII

“NIMENI NU ESTE MAI PRESUS DE LEGE”.
“NIMENI NU POATE FI OBLIGAT SĂ PLĂTEASCĂ CEEA CE NU DATOREAZĂ” – asta spune legislaţia. Şi legile bunului-simţ, tot asta spun. Dar când eşti furnizorul de electricitate, de unde bun-simţ ? Cât despre legislaţie, păi tu, ditamai firma furnizoare de electricitate, eşti mai presus de lege şi poţi să-i obligi pe clienţii cinstiţi să plătească atât cât vrei tu, nu cât consumă ei. Cine îi pune să consume puţin ?! Să se înveţe minte şi să consume mult ! Că oricum vor plăti mai mult decât consumă ! Fiindcă aşa vrei tu, firma furnizoare de electricitate ! Ce pot ei să facă, dacă aşa vrei tu ? Că doar tu, firma de electricitate eşti Dumnezeu pe Pământ.
Se mai ocupă cineva în ţara asta de protecţia cetăţeanului cinstit împotriva firmelor hoaţe ?! Mi se pare că toată lumea îi protejează pe hoţi împotriva cetăţenilor cinstiţi. Adesea cetăţenilor cinstiţi, care depun o reclamaţie la instituţia care trebuie să-i apere, li se spune : “E adevărat că ai fost înşelat, dar n-ai ce face ! Alţii au pierdut mai mult decât tine ! Legal n-ai ce-i face hoţului !” Asta înseamnă că legile noastre sunt în favoarea hoţilor. (Atunci cum rămâne cu: “Nimeni nu este mai presus de lege”?). Şi mai înseamnă că nu există deloc interes pentru a-l proteja pe cetăţeanul cinstit.
Din punctul ăsta de vedere, era mai bine în Epoca de aur, că atunci aveai unde să depui o reclamaţie şi erai luat în seamă. Şi ţi se făcea dreptate urgent ! Atunci nu ţi se spunea, ca acum : “N-ai ce-i face hoţului”.
Concret, firma furnizoare de electricitate iar umblă cu şmecherii.
[Fac o paranteză pentru a vă informa că este aceiaşi firmă cu care am avut un conflict şi în urmă de doi ani, iar după ce am arătat public că această firmă ne obligă să plătim de două ori, acelaşi serviciu, s-au făcut nişte controale şi a fost un mare scandal public, iar firma deţinătoare de monopol a fost obligată să restituie ce furase. În ce măsură a restituit nu ştiu pentru că pe factură vedeai aşa : ai datorat 100 lei, ai plătit 101 lei, primeşti 1 leu înapoi. Ceva de genul ăsta se înţelegea din factură. Calcul prost. Dacă ai plătit de două ori un serviciu, asta înseamnă aşa : ai datorat 100 lei, ai plătit 100 * 2, adică 200 lei, trebuie să ţi se restituie 100 lei. Plus nişte penalităţi. Dar asta e hoţia cea veche, din urmă cu 2 ani..]

Să vă spun despre noile hoţii. După cum ştiţi, contoarele ar trebui citite o dată la trei luni. În zona mea, lunile pentru citirea contoarelor sunt : ianuarie, aprilie, iulie şi octombrie.
PROBLEMA apare atunci când cei ce emit facturile nu aşteaptă rezultatele de la  cititorul de contoare, şi când omul le dă rezultatele, ei deja emiseseră facturile demult. Şi aşa apar numai prostii pe facturi.
Prostiile astea sunt grave mai ales atunci când cei ce emit factura trec sume mult mai mari decât consumul real şi colac peste pupăză scriu că e vorba despre “Citire”, când în realitate este “Estimare”, mai exact supra-estimare.
În cazul meu, au fost emise 4 facturi consecutive (mă refer la lunile când ar trebui citite contoarele), false. Mai exact :
-                     În luna octombrie 2014, trebuia citit contorul, dar nu a fost citit. (Nu e vina omului care citeşte contoare. Se poate întâmpla să nu fii acasă atunci când vine sau poate nu reuşeşti să mergi să-i deschizi destul de repede şi omul n-are timp să aştepte). Deci, contorul nu a fost citit, dar pe factură era scris: “Citire”. M-am mirat foarte mult, fiindcă nu se mai întâmplase şi nu ştiam ce să cred.
-                     În luna ianuarie 2015, trebuia din nou citit contorul. Nu a fost citit nici acum (repet, nu din vina cititorului, el vine de fiecare dată, omul îşi face datoria, dar uneori e cam grăbit). Pe factură, din nou era scris “Citire”. M-am mirat pentru a doua oară de aşa minune.
-                     În luna aprilie 2015, am făcut tot posibilul pentru ca omul să poată citi contorul. (Când ţi-au apărut prostii pe facturi, la precedentele două “citiri”, faci un efort şi… îl aştepţi la uşă. Să nu râdeţi, că nu-i de râs !). Prin urmare, contorul a fost citit. Dar ce să vezi, pe factură era scris, aţi ghicit : “Estimare” ! M-am mirat pentru a treia oară !
-                     În luna iulie 2015, trebuia citit contorul, dar n-am avut noroc, aşa că nu a fost citit. A venit factura, care era supra-supra-supra-estimată şi colac peste pupăză, era scris : “Citire” !!!  Era a patra oară când apăreau prostii pe facturi, respectiv când era “Estimare”, apărea “Citire” şi invers ! De data asta nu m-am mai mirat, ci m-am enervat rău de tot, am mers la firmă, i-am explicat unei doamne care-i treaba, a zis că nu se poate modifica nimic pentru că scrie : “Citire”. Că dacă era scris “Estimare”, se putea modifica, dar aşa nu se poate. Aş fi putut să cer să vină cineva să citească contorul, pentru aşi da seama că e mult mai mic consumul (de vreo trei ori mai mic) decât era scris pe factura care se pretindea emisă pe bază de citire contor. Sau, dacă ar fi existat bune-intenţii, ar fi fost suficient să-i ceară rezultatele omului care citeşte contoare şi ar fi văzut că nu s-a citit contorul. Dar ei aveau deja aceste rezultate, dar făceau pe proştii, pentru că hoţul profesionist, aşa face când e prins cu furăciunea, se face că nu pricepe.

Deci, îi explic femeii că ar fi bine să vină cineva la citit; mă prefac şi eu că nu ştiu că ei cunosc deja adevărul. Ei, în acel moment ştiau că în luna iulie contorul nu fusese citit.
Cum eu nu sunt omul care să plătească ceva ce nu datorează, că doar cunosc legislaţie şi ştiu că legea mă protejează de hoţi (problema e că n-are cine să aplice legea), îi spun că factura trebuie anulată pentru că eu abia în următoarele trei luni voi reuşi să consum atât de mult cât e facturat pe acea factură falsă. Ea spune că oricum va dura ceva timp până se va rezolva problema şi între timp voi ajunge la acel consum. (Dar a uitat să spună că între timp vor mai veni două facturi care vor îngroşa o datorie inexistentă). Şi spune d-na că ar fi mai bine să plătesc suma, nu deodată, ci în vreo trei tranşe, iar apoi să le plătesc şi pe următoarele două facturi, iar apoi va veni luna octombrie, când vine cititorul de contoare. Cum eu sunt omul păcii, am zis bine, hai să nu mai fac scandal, deşi propunerea cam mirosea a şmechereală. Şi apoi, mi-am zis, pe nenea cititoru’ de contoare, dacă îl aştepţi la uşă, îl prinzi. Dacă nu….
Apoi au venit acele mizerii de preavize, (sunt mizerii când e vorba despre un client cinstit, bun-platnic. Sunt mizerii atunci când sunt îndreptate împotriva unui consumator cinstit, bun-platnic, dar care nu vrea să plătească mai mult decât consumă. Dacă e vorba despre consumatori incorecţi, atunci ele sunt îndreptăţite. În cazul meu, ar fi trebuit, dimpotrivă, eu să le trimit somaţii de restituire a banilor încasaţi ilegal !  Pentru consumatorul cinstit, e aiurea textul : “dacă nu plăteşti suntem îndreptăţiţi să-ţi tăiem lumina”. Poate sunteţi îndreptăţiţi să-mi tăiaţi şi altceva ! Nu vă gândiţi la prostii, la vie mă refeream. Credeam că poate vor să-mi tundă şi via. Că aveam nevoie, crescuse cam mult. Că dacă tot mă obligă să plătesc de trei ori mai mult decât datorez, credeam că dânşii vor să presteze nişte servicii în plus. Dar să nu deviez de la subiect.
A venit luna octombrie. A venit cititorul de contoare, a citit, a venit factura, corectă de data asta. Mai aveam de achitat doar 0, 72 lei. Deci, mai puţin de un leu pentru o lună întreagă de consum. Chiar şi numai din asta, îţi poţi da seama că plătisem deja mult mai mult decât consumasem. Că n-ai cum să consumi într-o lună atât de puţin. Dacă erau cinstiţi, măcar acum, în al 12-lea ceas, ar fi recunoscut că au existat supra-estimări şi facturi estimate, pe care s-a scris “Citire”. Ar fi trebuit să se auto-penalizeze şi să-şi ceară mii de scuze de la clientul care a fost înşelat. Dar ei, dimpotrivă, dacă te-au înşelat o dată şi tu nu i-ai reclamat, te vor lua de prost şi în loc să-ţi plătească ei ţie penalităţi, le vei plăti tu lor !  
Dacă au văzut escrocii, că e prea mic consumul, s-au gândit ce ticăloşie să inventeze pentru a fura banii clientului. Şi au găsit uşor, o nouă metodă de furăciune : cică pe factura viitoare va trebui să plătiţi o sumă destul de mare – contravaloarea preavizelor. Dracu’ v-a pus să trimiteţi preavize pentru facturi ilegale ! Şi apoi, eu am procedat după recomandarea angajatei voastre, băi deştepţii lu’ peşte ! De ce să plătesc pentru preavize, când, deşi eram nedreptăţită, totuşi am urmat sfatul angajatei voastre, şi am achitat în tranşe, în loc să vă fac reclamaţii ! Ar trebui să-mi ziceţi mersi, fiindcă nu v-am reclamat, nu să-mi cereţi bani în plus pentru că nu v-am plătit când aţi vrut voi, nişte sume pe care nu vi le datoram ! Flămânzilor !
Alo, autorităţile române, poate faceţi nişte verificări serioase, nu orice fel de verificări. Nu din acelea doar ca să bifaţi că v-aţi făcut că-i verificaţi pe escrocii care-şi bat joc de popor !

 De asemenea, pe factura de electricitate există şi rubrica dubioasă “Alte sume”, rubrică în care cetăţeanul e taxat cu “alte sume” fără nici o explicaţie. De unde sunt ele ? Din burta mare şi slăninoasă a vreunui puturos al firmei ?

joi, 15 octombrie 2015

Versuri satirice : TRAIAN PLUGARU’


Trei ţărani stăteau de vorbă.
Unu-i fudul… de-o ureche
Altu-i  cam… într-o ureche
Al treilea-i fudul…
De felul lui :
-         Umblă vorba prin popor
Că acum un an
Bădiţa Traian
Şi-a luat mare ogor.
Şi acum nea Traian
Se face mare ţăran.
-         Şi-a luat ogor ?!
Mai bine-şi lua vapor !
Şapte mări să îl tot ducă
Înapoi să ni-l aducă
Când mi s-o face mie dor !
-      Şi mie !
-         La paştile cailor.
-         Acu’ începe munca pe ogoare
Îşi ia omu’ plug, tractoare…
-         Ce-şi ia ? Vapoare ?
-         Tractoare !
-         Am înţeles ! Vapoare !
Da’ nu-nţeleg cum ară ogoru’
Cu vaporu’ ?!
-         Se descurcă cu tractoru’ !
-         Vaporu’ ca vaporu’ !
Dar tractoru’ ?
Cum conduce el tractoru’ ?
-         Cum a condus şi poporu’ !
-         Nu e voie ! Nu se poate
În stare de ebrietate
Nu poţi să conduci tractoru’ !
Nu-i simplu ca cu poporu’ !
Poporu’ te suportă beat
Da’ tractoru…      (Versuri extrase din vol. “Actualitatea acidă”, autor Gabriela Morar).

miercuri, 9 septembrie 2015

VERSURI SATIRICE : NU SE POATE !



Pisălogul tot insistă
Vrea întâlniri, nu mai rezistă !
Cum să scap de nătărău ?
Ooof, iar sună ! Ce fac ? Mi-e rău !
-         Într-o zi, în care-ai vrea
Să ieşim la o cafea ?
-         Azi e luni şi-s obosită.
Marţi nu pot că bat covoare
Miercuri nu pot că e soare
Joi va fi furtună mare
Uită-te şi tu în ziare.
Meteo anunţă vreme rea
Nu te mint, pe cinstea mea !
-         Da’ vineri nu s-ar putea ?
-         Vineri mă doare-o măsea.
-         Da’ sâmbătă n-ar fi bine ? 
-         Sâmbătă mă doare-un dinte
Duminică, măseaua de minte.
Luni nu pot că-s obosită
Marţi nu pot că bat covoare
Miercuri nu pot că e soare…
-     Atunci mai fac o încercare
Săptămâna viitoare.

Şi iar sună, sună, sună !
Nu mai am nici o minciună !
Ce mă fac ? Ce mă mai doare ?
Tare mare e dilema.
Cum voi rezolva problema ?
Niţel dacă m-am gândit
Rezolvare am găsit :
La întâlnirea viitoare
O trimit pe mama-mare.         (Versuri extrase din vol. “Unde nu-i cap, paloşul nu-l taie”, autor Gabriela Morar).

NICI EU N-AM RÂS. RÂSUL E PERICULOS !


După ce am publicat o schiţă umoristică, un cititor mi-a scris : “N-am râs !”. Îi răspund acu’. Stai liniştit, cititorule, nu eşti singurul. Credeai că numai tu nu ai râs ? Nici alţii nu au râs ! Nici eu nu am râs ! Râsul e periculos. Am însă o pisică. E mai puţin agresivă decât râsul !
Asta te sfătuiesc şi pe tine. N-ai râs, nici o problemă. Ia-ţi pisică. Când va face vreo trăznaie mică, s-ar putea să ai parte de nişte hohote de râs. Însă când va face o trăznaie mare (sigur va face !), s-ar putea să te înfurii foarte tare şi să devii agresiv ca un râs.  
Mare atenţie ! Râsul e periculos în ambele cazuri.
În primul caz. Dacă felina a comis o trăznaie mică, care se lasă cu hohote mari de râs.
Ce trăznaie mică ? Păi, de exemplu, a păpat bunătăţile care erau destinate musafirilor. Şi când ai vrut să pui masa… ai pus farfurii goale. Până ai făcut rost de ceva, cât de cât, şi puţin şi de proastă calitate, a durat ceva timp… . Ce a fost bun  a păpat piţi !  (Ce stomac mare poate avea piţi asta !)
Din cauza unor asemenea trăznăi mici poţi păţi chestii de genul :
·        Să te ia nişte dureri cumplite de stomac, de la prea mult râs ;
·        Te poate apuca o criză de râs, care să dureze vreo jumate de oră sau chiar mai mult, o oră, două…, şi să-ţi strice planurile. Poate ai ceva urgent de făcut, şi nu poţi, fiindcă râsul nu vrea să se oprească. Poate trebuie să mergi la vreun examen. Cum să mergi râzând ? Zice profu’ că faci mişto de el !
·        Altă situaţie extrem de delicată ţi se poate întâmpla dacă ai ghinionul să fii nevoit să participi la o înmormântare. Şi netam-nesam, când toţi sunt serioşi şi plâng, tu îţi aminteşti ce trăznaie a făcut piţi şi începi să râzi ca prostu’. Şi râzi în hohote şi nu te poţi opri. Un tip de lângă tine îţi dă un ghiont şi-ţi şopteşte : “Prostule, eşti la o înmormântare, tre’ să plângi ! Nu eşti la spectacol, să râzi !” . Tu spui : “Nu-mi pot opri râsul.” Ei vor spune : “Aaaa, deci te bucuri fiindcă a murit… mortu’ ! “ şi te vor lua la bătaie. Şi apoi o să vină Salvarea, să te repare, că idioţii ăia nu ştiau de glumă. Dar tu nu te poţi opri din râs nici în Salvare, nici la Spital. Aşa că vrei primi nişte înţepături în plus. Ca să te înveţi minte ! Să mai râzi ca prostu’. Ei, poftim acum, du-te şi zi-i “mersi” lu’ piţi, după ce te-ai ales cu atâtea probleme din cauza ei.
În al doilea caz. Dacă felina a comis o trăznaie mare, care te înfurie foarte tare şi devii agresiv ca un râs.
Ce trăznaie mare ? Păi, de exemplu, ce ai spune dacă ţi-ar uda niţel, pardon, vreau să spun, dacă ţi-ar spăla, sau, şi mai corect, dacă ţi-ar curăţa nişte documente foarte importante. Sau măcar nişte referate pentru care ai muncit muuuuult. Şi le-ar curăţa bine de tot, cum nici un detergent n-ar şti. Sau dacă ar sparge ceva valoros, un vas, o vază… .
După una sau mai multe trăznăi mari, îţi va veni un gând ticălos : “Cum să scap de piţi ?” 
O idee bună îţi vine : o vei duce în parc, poate o cumpără cineva, poate o vrea vreun copil. Dar cum ? Nu suportă lesa. Ce să-ţi fac ! Dacă nu ţi-ai luat câine ! Cin’ te-a pus să-ţi iei mâţă ? Aşa-ţi trebuie. Acum scapă de ea, dacă poţi ! Nu poţi să-i dai drumul pur şi simplu în stradă. Nu, nu. Nu se poate ! Căci se ştie a cui e ! Până la urmă, reuşeşti cumva s-o duci în parc. Vezi o femeie cu un copil. O întrebi : “Doamnă, nu cumpăraţi un animăluţ pentru copil ? O pisică drăguţă ? Nu-i scumpă !”  Dar doamna zice : “Vrei să vinzi mâţa ?! Da’ ce, e pupăza din tei ?! Nu ţi-e ruşine, escrocule ?! Pleacă de aici, până nu chem poliţia !”.  Ce să mai zici, te întorci acasă şi mai enervat ! Măcar dacă era pupăza din tei ! Poate o cumpăra cineva ! Iar dacă nu o cumpăra nimeni, zbura ea undeva ! Găsea ea un tei, pe undeva ! Dar mâţa nu zboară, nici nu vrea nimeni s-o cumpere. Cum scapi de ea ?
Ai altă idee bună. O duci la mătuşa, la ţară. O rogi pe mătuşă să o primească pe piţi pentru două săptămâni, apoi te faci că plouă, uiţi s-o iei înapoi. Zis şi făcut. Te prezinţi la mătuşă : “Mătuşică, te rog primeşte-o pe piţi la matale, vreo două săptămâni”, mătuşa spune : “O primesc dacă e cuminte”, tu zici : “E cuminte, nu zice nici "miau" ”. Şi gata, ai scăpat de pacoste. Dar, după numai câteva zile, te sună mătuşa : “Vino să-ţi iei mâţa, că numai rele face !”  “Ce rele ?!” “Păi, uite ce rele : tu ştii că am grădină cu legume, verdeţuri, fructe. Astea trebuie îngrijite. Mai smulgi o buruiană, mai sapi pe lângă o plantă… . Piţi a ta, dacă vede pământul săpat, crede că acolo s-a înfiinţat un WC pisicesc. Eu acum nu mai pot folosi nimic din grădină, fiindcă peste tot pe unde am săpat, mă înţelegi, e parfum de treabă de mâţă. A stricat şi acoperişul ca să poată intra în pod. Acum îmi plouă în casă. Eu sunt bătrână şi bolnavă, nu mă pot urca pe acoperiş să-l repar. Era să-mi facă necazuri şi cu vecinii, era cât pe ce să le atace puii. Noroc că au văzut-o la timp. E şi puricoasă, umblă toată ziua numai ea ştie pe unde, şi câţi purici adună. Apoi îi aduce în casă. Eu nu pot să mai am grijă de ea. Vino s-o iei. Aa, era să uit. Mi-a spart şi un borcan cu smântână şi şi-a băgat botul în oala cu supă. Vino după ea !”
Ai avut două idei şi ambele proaste. Femeia din parc, te-a ameninţat cu poliţia. Mătuşa e foc şi pară. N-ai ce face, mergi să-ţi aduci mâţa înapoi. Mătuşa e atât de nervoasă pe tine şi pe piţi a ta, că puţin îi mai trebuie şi te ia la bătaie. Îţi iei mâţa şi pleci, altfel mătuşa pune mâna pe măturoi, că asta când e nervoasă, uită că-i “bătrână şi bolnavă”.  Ei, asta-i situaţia. Dacă ţi-a trebuit mâţă… aşa-ţi trebuie ! Atâta timp pierdut pe drumuri pentru … o mâţă ! Cu ocazia asta ai pierdut şi un contract important. Că afacerile nu aşteaptă, până rezolvi tu problemele cu piţi.
Iar piţi tot timpul va face trăznăi. Unele mai mari, altele mai mici.
Dar nu trebuie să fii disperat. Găseşti tu o soluţie. Mai ai o idee bună. În drum spre casă, opreşti maşina lângă o pădurice, şi o dai afară pe piţi. În sfârşit ! Ai scăpat de pacoste ! Ieşi şi tu un pic să simţi aerul curat al pădurii, că-n oraş… . Acum te întorci fericit acasă. Pe drum te întâlneşti cu o maşină, vrei să ştie toată lumea bucuria ta. Strigi în gura mare : “Am scăpat de piţi ! Uraaaaa ! Am scăpat de piţi ! “. Cei din maşina întâlnită, dacă te văd aşa vesel, te filmează. Afli tu mai târziu că erau vecini cu tine, dar tu nu i-ai recunoscut ! Să vezi ce te bucuri când vezi filmul ! Că ei, normal că te-au filmat, că doar aşa vesel nu te-au văzut niciodată. Atâta veselie s-ar explica doar dacă ai fi politician, dar cum nu eşti, e normal să se întrebe lumea ce-ai păţit.
Ajungi în faţa blocului, îi îmbrăţişezi pe toţi vecinii întâlniţi. Toţi se întreabă ce-ai păţit, poate ai luat prea mult la bord. Dar tu : “Am scăpat de pacoste”. Vecinii cred că ai scăpat de impozite, dar de astea scapi numai când mori, sau nici  atunci. Deci, de ce ai scăpat, de fapt ?
Iar la uşă, ghici cine te aşteaptă ? Piţi ! Să cazi leşinat, nu alta ! Strigi cât de tare poţi : “Cum ai ajuns aici ?! Te-am părăsit în pădure ! Te-am dat uitării ! Cum mama… pisicilor ai ajuns aici ?”  Piţi nu zice nimic, tace ruşinată, dar vecinii care te filmaseră : “Hai vecine, să-ţi arătăm ceva”. Şi-ţi arată filmul. Când tu strigai în pădure că ai scăpat de piţi, ea era… lângă tine, în dreapta.
Aşa-ţi trebuie ! Altă dată mai uită-te şi-n dreapta. La persoana din dreapta.
O să turbezi de nervi ! Mâţă ticăloasă ! Numai necazuri îţi face ! Dar tu ce poţi să-i faci ?! Ai vrea să ai gheare mari ca un…, ca un râs… şi să… să o înveţi tu minte pe mica ticăloasă ! De data asta chiar că eşti foarte furios ! Şi agresiv !! Ca un râs !!!      (Schiţă extrasă din vol. “Actualitatea acidă”, autor Gabriela Morar).

miercuri, 5 august 2015

cookie-uri

Conform legilor Uniunii Europene, trebuie să informați vizitatorii din statele Uniunii Europene în privința cookie-urilor utilizate pe blogul dvs. De asemenea, în majoritatea cazurilor, respectivele legi impun să obțineți consimțământul. 

Am adăugat pe blogul dvs. o notificare ce oferă explicații despre utilizarea de către Google a anumitor cookie-uri Blogger și Google, inclusiv utilizarea cookie-urilor Google Analytics și AdSense. 

Vă revine responsabilitatea de a confirma funcționarea și afișarea acestei notificări pe blogul dvs. Dacă folosiți alte cookie-uri, de exemplu, dacă adăugați funcții ale unor terțe părți, este posibil ca această notificare să nu funcționeze. Aflați mai multe despre această notificare și responsabilitățile ce vă revin.

miercuri, 1 aprilie 2015

NEWS : INTRĂ ÎN VIGOARE LEGEA LUI RENGHI

Azi, 1 aprilie intră în vigoare Legea lui Renghi, lege prin care cetăţenii sunt obligaţi să se certe cu vecinii doar în şoaptă, să se îmbete doar de două ori pe an, să le spună “sărut-mâna” politicienilor, să meargă la baie de trei ori pe zi, să doarmă doar noaptea.
 Căţeii sunt obligaţi să latre numai atunci când văd persoane străine şi să nu mai roadă pantofi.
Păsărelele au voie să-şi facă cuib doar în locul indicat de ministrul mediului. Toate indicaţiile pentru păsărele vor fi publicate în Monitorul Oficial şi afişate la sediile primăriilor, pentru ca păsărelele să poată fi bine informate.
Ceasurile au voie să sune doar la ora exactă.
Cine nu se supune, va fi amendat.         (Actualitatea acidă, autor Gabriela Morar).

sâmbătă, 31 ianuarie 2015

TRATAMENTUL BUNICULUI


-          Nepoato, am auzit că bunicul a făcut o gripă urâtă. Cu ce a tratat-o ?
-          A tratat-o cu dispreţ.
-          A tratat gripa cu dispreţ ?
-          Da. Şi cu înjurături.
-          Interesantă idee : să tratezi boala cu dispreţ şi cu înjurături. Şi s-a vindecat ?
-          Da, că mai la urmă a tratat-o şi cu medicamente.           (Schiţă extrasă din vol. « Ne merge bine », autor Gabriela Morar).



Despre gripă citiţi şi: